ورقات
النكتة هي قطعة فكاهية قصيرة من الأدب الشفهي، تصل إلى ذروتها في الجملة الأخيرة التي تسمى punchline. ويتمثل الشرط الأساسي فيها في وصول التوتر إلى أعلى مستوى له في النهاية. أما وصفها بأنها «شفهية»، فيرجع إلى أن النكات قد تظهر في صورة مطبوعة، لكن عند نقلها مرة أخرى لا يوجد التزام بإعادة إنتاج النص حرفيًا، كما هو الحال في الشعر.
موقع لعمل زخارف بالإنجليزية
https://uaewomen.net/z/z-en.html
نكات إنجليزية
1- عندما أرى أسماء العشاق محفورة في شجرة، لا أعتقد أن الأمر لطيف، بل أجد من المثير للدهشة عدد الأشخاص الذين يحضرون سكينًا في موعد.
2- الطبيب: «أنا آسف، لكنك تعاني من مرض عضال، ولم يتبق لديك سوى 10 للعيش».
المريض: «ماذا تقصد بـ10؟ 10 ماذا؟ أشهر؟ أسابيع؟!»
الطبيب: «تسعة».
3- كانت عماتي الكبيرات في السن يأتين ويمازحنني في حفلات الزفاف قائلين: «حسنًا يا سارة؟ هل تعتقدين أنك ستكونين التالية؟»
وقد حسمنا الأمر بسرعة عندما بدأت أفعل الشيء نفسه معهن في الجنازات.
4- يصف طبيب لمريضه عن طريق الخطأ ملينًا بدلًا من شراب للسعال.
وبعد ثلاثة أيام، يأتي المريض لإجراء فحص، فيسأله الطبيب: «حسنًا؟ هل ما زلت تسعل؟»
فيرد المريض: «لا. أخشى أن أفعل».
5- مسؤول المقابلة الوظيفية: «وأين ترى نفسك بعد خمس سنوات، السيد جيفريز؟»
السيد جيفريز: «شخصيًا، أعتقد أن أكبر نقاط ضعفي هي الاستماع».
6- تحضر جدة كبيرة في السن لسائق حافلة كيسًا من الفول السوداني كل يوم.
في البداية، استمتع سائق الحافلة بالفول السوداني، لكن بعد أسبوع من تناولها قال لها: «أرجوك يا جدتي، لا تحضري لي الفول السوداني بعد الآن. تناوليها بنفسك».
فأجابته الجدة: «أنت تعرف أنني لم تعد لدي أسنان. أنا أفضل فقط أن أمتص الشوكولاتة المحيطة بها».
7- طبيب الأسنان: «هذا سيؤلم قليلًا».
المريض: «حسنًا».
طبيب الأسنان: «لقد كنت على علاقة بزوجتك منذ فترة».
8- تلقيت اليوم رسالة أخرى من هذا المحامي. وكانت تقول: «الإخطار النهائي». من الجيد أنه لن يزعجني بعد الآن.
9- حلمت أنني أُجبرت على أكل قطعة مارشميلو عملاقة. وعندما استيقظت، كانت وسادتي قد اختفت.
10- يصطحب رجل من الإسكيمو صديقه إلى منزله في زيارة. وعندما يصلان، يسأل الصديق في حيرة: «إذن، أين كوخك الثلجي؟»
فيرد صديقه: «أوه لا، لا بد أنني تركت المكواة مشغلة».
ترجمة النكات
1- عندما أرى أسماء العشاق محفورة في شجرة، لا أعتقد أنها حلوة. أعتقد أنه من المفاجئ عدد الأشخاص الذين يحضرون سكينًا في الموعد.
2- الطبيب: «أنا آسف، لكنك تعاني من مرض عضال ولديك عشرة فقط للعيش».
المريض: «ماذا تقصد، 10؟ 10 ماذا؟ أشهر؟ أسابيع؟!»
الطبيب: «تسعة».
3- كانت عماتي الكبيرات في السن يأتين ويمازحنني في حفلات الزفاف: «حسنًا يا سارة؟ هل تعتقدين أنك ستكونين التالية؟»
وقد حسمنا هذا الأمر بسرعة بمجرد أن بدأت أفعل الشيء نفسه معهن في الجنازات.
4- يصف الطبيب لمريضه عن طريق الخطأ ملينًا بدلًا من شراب السعال.
وبعد ثلاثة أيام يأتي المريض لإجراء فحص، فيسأله الطبيب: «حسنًا؟ هل ما زلت تسعل؟»
فيرد المريض: «لا. أخشى أن أسعل».
5- مسؤول المقابلة الوظيفية: «وأين ترى نفسك خلال خمس سنوات، سيد جيفريز؟»
السيد جيفريز: «شخصيًا، أعتقد أن أكبر نقاط ضعفي هي الاستماع».
6- تحضر الجدة الكبيرة في السن لسائق الحافلة كيسًا من الفول السوداني كل يوم.
في البداية، استمتع سائق الحافلة بالفول السوداني، ولكن بعد أسبوع من تناولها سألها: «أرجوك يا جدتي، لا تحضري لي الفول السوداني بعد الآن. تناوليها بنفسك».
فأجابته الجدة: «أنت تعرف أنني لم تعد لدي أسنان. أنا أفضل فقط أن أمتص الشوكولاتة المحيطة بها».
7- طبيب الأسنان: «هذا سيؤلم قليلًا».
المريض: «حسنًا».
طبيب الأسنان: «لقد كنت على علاقة بزوجتك منذ فترة».
8- حصلت اليوم على خطاب آخر من هذا المحامي. وقد قال: «الإخطار النهائي». من الجيد أنه لن يزعجني بعد الآن.
9- حلمت أنني أُجبرت على أكل قطعة مارشميلو عملاقة. وعندما استيقظت، كانت وسادتي قد اختفت.
10- يصطحب رجل من الإسكيمو صديقه إلى منزله في زيارة، وعندما يصلان يسأل صديقه في حيرة: «فأين كوخك الثلجي؟»
فيجيبه صديقه: «أوه لا، لا بد أنني تركت المكواة مشغلة».
ما هي النكات
النكتة هي عرض من عروض الفكاهة تستخدم فيه الكلمات ضمن بنية سردية محددة جيدًا بهدف إضحاك الناس، ولا يكون المقصود منها أن تؤخذ على محمل الجد. وتأخذ عادة شكل قصة تحتوي على حوار، ويدرك الجمهور أن القصة تحمل معنى ثانيًا متضاربًا.
ويمكن تحقيق ذلك باستخدام لعبة الكلمات مثل السخرية، أو عدم التوافق المنطقي، أو الهراء، أو غيرها من الوسائل.
